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Declaração de IR 2009
DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ
1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder, também aos domingos;
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias e conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Tempo é dinheiro;
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se de que você é de ferro;
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem. É tudo com você mesmo;
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar pronto para outra;
11.Se tiver dificuldades em dormir, não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos;
12.Não se permita ter momentos de meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isso é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder, também aos domingos;
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias e conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Tempo é dinheiro;
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se de que você é de ferro;
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem. É tudo com você mesmo;
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar pronto para outra;
11.Se tiver dificuldades em dormir, não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos;
12.Não se permita ter momentos de meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isso é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Porque o frango atravessou a estrada?????
Porque o frango atravessou a estrada?????
PROFESSORA PRIMÁRIA-Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA-Porque sim.
PLATÃO-Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES-É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX-O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos,capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING-Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD-A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN-Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN-Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO-Foi uma viagem...
HELOISA HELENA-A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI-Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO-Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK-Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES-Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS-Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA-É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO-Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF-O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO-O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D. Canô, quisera comê-lo... ou não!
E PARA FINALIZAR...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA- Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
PROFESSORA PRIMÁRIA-Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA-Porque sim.
PLATÃO-Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES-É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX-O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos,capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING-Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD-A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN-Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN-Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO-Foi uma viagem...
HELOISA HELENA-A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI-Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO-Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK-Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES-Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS-Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA-É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO-Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF-O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO-O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D. Canô, quisera comê-lo... ou não!
E PARA FINALIZAR...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA- Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Embromation no trabalho
Ao chegar atrasado, não dê "bom dia" a ninguém, para não ficar na cara que você se atrasou. O ideal é ter um despertador automático no teu PC, botando ele pra ligar sozinho lá pelas 07:30, daí quem chegar mais cedo já vai pensar que você chegou, porque seu PC já estará ligado. Deixe também uma bolsa ou caderno na mesa (jaqueta na cadeira também serve), isso ajuda.
EMAIL FORA DO HORÁRIO
O Outlook possui funções de apenas disparar o email no momento que você marcar. Sempre que você for mandar algum email (de trabalho, claro, piadinhas não contam) no final do expediente, programe-o para ser enviado lá pras 21:20, assim o povo pensa que você trabalhou até tarde. Se puder acessar teu email do trabalho de casa, serve também. Acorde mais cedo, tipo 6:30 e já dispare logo algum email, isso ajuda.
VOANDO PELA EMPRESA
Ao andar pelos corredores, tenha sempre um olhar sério, com cara de preocupado com algum problema, e SEMPRE carregue papel na mão, quanto mais melhor.
PAPEL DE PAREDE
Abra várias planilhas, ou softwares da sua empresa, deixe uma tela bem cheia de aplicativos abertos, com cara de que você está atarefado. Dê um PRINT SCREEN, cole no paintbrush e salve a figura como papel de parede. Daí você pega e limpa todos os ícones da área de trabalho. Repita o procedimento umas 10 vezes, criando 10 telas de papel de parede do estilo. Arrume um programa que troca o papel de parede automaticamente a cada 30 minutos. Pronto, agora é só você ligar o PC e sempre pensarão que você está atarefado e com muita coisa pra fazer, e o massa é que a tela fica sempre mudando.
COCHILO BÁSICO
Se a sua empresa possui algum departamento em outro andar, ou outra sala, costume sempre "ir lá", ou seja, diga pro chefe "vou ao primeiro andar", cate alguns papéis e pronto, pode ir pro carro e dar um cochilo. O banheiro também pode ser utilizado para tal fim. Se te falarem - "fui lá no primeiro andar e não te vi" -, você já solta um "claro, fui obrigado a parar na sala do FULANO para resolver um problema tal tal…", sempre falando sobre algum assunto que o FULANO não domine, dessa forma ele não poderá argumentar.
SAINDO MAIS CEDO
Ótima desculpa para sair uma hora mais cedo é consulta médica e/ou dentista. Se o seu expediente finaliza às 18h, diga que tem dentista às 17:15h, de forma que você já sai às 17h e nem votla mais (claro, pois não daria tempo).
IMPRESSÃO DE CHEGAR CEDO
Antes de ir embora, deixe algum papel na mesa do seu chefe, principalmente se a mesa dele for atolada de papéis. Mas deixe em algum lugar que ele não encontre fácil, pois o objetivo é ele não encontrar. Daí, no dia seguinte, logo que você chegar (o chefe já estará lá e você chegará atrasado, claro) você já fala - "deixei um papel em sua mesa antes de você chegar, já viu?" - Assim ele já vai entender que você chegou mais cedo que ele.
Sobre Twitter
De tudo isso, aprendi algumas coisas: (http://queridoleitor.zip.net)
. Que ranking é uma armadilha da mente
. Que tem gente que faz qualquer coisa pelo sucesso
. Que tudo é manipulável
. Que muita gente julga apressadamente
. Que ninguém gosta de perder
. Que somos competitivos mesmo na hora de compartilhar
. Que as pessoas intuem que algo está errado
. Que tem gente que aceita elogio até para trabalho de robô
. Que cada um faz o que quer
. Que o ser humano é frágil, inseguro, medroso e assustado
. Que eu sou igual a todo mundo, nem pior, nem melhor do que ninguém.
. Que quando a gente constrói uma reputação sobre a mentira, a consciência baleia....
. Que ranking é uma armadilha da mente
. Que tem gente que faz qualquer coisa pelo sucesso
. Que tudo é manipulável
. Que muita gente julga apressadamente
. Que ninguém gosta de perder
. Que somos competitivos mesmo na hora de compartilhar
. Que as pessoas intuem que algo está errado
. Que tem gente que aceita elogio até para trabalho de robô
. Que cada um faz o que quer
. Que o ser humano é frágil, inseguro, medroso e assustado
. Que eu sou igual a todo mundo, nem pior, nem melhor do que ninguém.
. Que quando a gente constrói uma reputação sobre a mentira, a consciência baleia....
Mais buscados em março no Yahoo! Brasil
Clodovil Hernandes
Daslu
Big Brother Brasil
CQC
Maíra Cardi
Ronaldo
Josef Fritzl
Vera Fischer
Alfie Patten
Horóscopo
Mais buscados em março no Yahoo! oneSearch (versão mobile)
BBB
Jogos
São Paulo
Petr4
Pânico na TV
Paulistão
BVSP
Fotos
Corinthians
Brasília
Nas buscas realizadas pela web, a lista dos 10 termos em destaque chamam a atenção pela queda do Big Brother Brasil para terceiro, após dois meses na liderança, e o estilista Clodovil Hernandes em primeiro, seguido por "Daslu" - em virtude do anúncio da prisão e condenação de Eliana Tranchesi, dona da boutique.
Outros assuntos em destaque foram o programa CQC, o jogador de futebol Ronaldo e Alfie Patte, britânico que supostamente teria sido pai com 13 anos.
Daslu
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CQC
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Mais buscados em março no Yahoo! oneSearch (versão mobile)
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BVSP
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Nas buscas realizadas pela web, a lista dos 10 termos em destaque chamam a atenção pela queda do Big Brother Brasil para terceiro, após dois meses na liderança, e o estilista Clodovil Hernandes em primeiro, seguido por "Daslu" - em virtude do anúncio da prisão e condenação de Eliana Tranchesi, dona da boutique.
Outros assuntos em destaque foram o programa CQC, o jogador de futebol Ronaldo e Alfie Patte, britânico que supostamente teria sido pai com 13 anos.
Sensibilidade de engenheiro
Um padre, um medico e um engenheiro estao jogando golfe quando tem que
esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruim esta a sua frente.
Nao acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que esta
carregando os tacos:
- Quem sao esses pernas de pau?
- Eles sao cegos, senhor - responde o garoto - Eles perderam a visao
tentando salvar o clube num incendio no ano passado. O clube deixa eles
jogarem de graca.
- Que chato - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.
O medico acrescenta:
- Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver se ele nao pode fazer nada por eles.
O engenheiro pergunta:
- Por que eles nao jogam a noite?
esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruim esta a sua frente.
Nao acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que esta
carregando os tacos:
- Quem sao esses pernas de pau?
- Eles sao cegos, senhor - responde o garoto - Eles perderam a visao
tentando salvar o clube num incendio no ano passado. O clube deixa eles
jogarem de graca.
- Que chato - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.
O medico acrescenta:
- Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver se ele nao pode fazer nada por eles.
O engenheiro pergunta:
- Por que eles nao jogam a noite?
Curso de Formação de Maridos
Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
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