Clodovil Hernandes
Daslu
Big Brother Brasil
CQC
Maíra Cardi
Ronaldo
Josef Fritzl
Vera Fischer
Alfie Patten
Horóscopo
Mais buscados em março no Yahoo! oneSearch (versão mobile)
BBB
Jogos
São Paulo
Petr4
Pânico na TV
Paulistão
BVSP
Fotos
Corinthians
Brasília
Nas buscas realizadas pela web, a lista dos 10 termos em destaque chamam a atenção pela queda do Big Brother Brasil para terceiro, após dois meses na liderança, e o estilista Clodovil Hernandes em primeiro, seguido por "Daslu" - em virtude do anúncio da prisão e condenação de Eliana Tranchesi, dona da boutique.
Outros assuntos em destaque foram o programa CQC, o jogador de futebol Ronaldo e Alfie Patte, britânico que supostamente teria sido pai com 13 anos.
Sensibilidade de engenheiro
Um padre, um medico e um engenheiro estao jogando golfe quando tem que
esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruim esta a sua frente.
Nao acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que esta
carregando os tacos:
- Quem sao esses pernas de pau?
- Eles sao cegos, senhor - responde o garoto - Eles perderam a visao
tentando salvar o clube num incendio no ano passado. O clube deixa eles
jogarem de graca.
- Que chato - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.
O medico acrescenta:
- Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver se ele nao pode fazer nada por eles.
O engenheiro pergunta:
- Por que eles nao jogam a noite?
esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruim esta a sua frente.
Nao acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que esta
carregando os tacos:
- Quem sao esses pernas de pau?
- Eles sao cegos, senhor - responde o garoto - Eles perderam a visao
tentando salvar o clube num incendio no ano passado. O clube deixa eles
jogarem de graca.
- Que chato - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.
O medico acrescenta:
- Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver se ele nao pode fazer nada por eles.
O engenheiro pergunta:
- Por que eles nao jogam a noite?
Curso de Formação de Maridos
Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
Corrente PRÁ FRENTE!
Dicas rápidas para não ferrar os outros motoristas que sabem dirigir no caótico trânsito de sua cidade:
1. No sinal, deixe a da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o de trás tenha que te lembrar.
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a da pista da esquerda antes para virar para a direita.
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de retardado e deixe o cara passar.Certamente vai acontecer com você um dia e você não quer se estressar.
4. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite nem para se basear por onde tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não complique a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está perto.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, !!!!!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã.
8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
9. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado.Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!!!!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: Por que você não bota a orelha no escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres e a sua inteligência.
11. Nossa, um acidente !!! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada ? Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
13. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se for dia de movimento intenso, que tal sair da frente da do seu postinho já que é só pra ficar embaçando? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal tirar aqueles cones do meio da estrada? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa !!!! Como que a gente "acertamos agora ?" SE VOCÊ NÃO PRECISA DESSAS DICAS, IGNORE. MAS AJUDE A MUDAR NOSSO TRÂNSITO PASSANDO ESSE E-MAIL PARA AQUELE SEU AMIGO QUE É UMA LONTRA NO VOLANTE.SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS com azar, MAS QUANDO FIZEREM UMA nhaca NA FRENTE DO SEU CARRO, LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR. EU FIZ A MINHA PARTE!!!!
1. No sinal, deixe a da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o de trás tenha que te lembrar.
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a da pista da esquerda antes para virar para a direita.
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de retardado e deixe o cara passar.Certamente vai acontecer com você um dia e você não quer se estressar.
4. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite nem para se basear por onde tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não complique a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está perto.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, !!!!!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã.
8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
9. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado.Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!!!!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: Por que você não bota a orelha no escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres e a sua inteligência.
11. Nossa, um acidente !!! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada ? Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
13. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se for dia de movimento intenso, que tal sair da frente da do seu postinho já que é só pra ficar embaçando? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal tirar aqueles cones do meio da estrada? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa !!!! Como que a gente "acertamos agora ?" SE VOCÊ NÃO PRECISA DESSAS DICAS, IGNORE. MAS AJUDE A MUDAR NOSSO TRÂNSITO PASSANDO ESSE E-MAIL PARA AQUELE SEU AMIGO QUE É UMA LONTRA NO VOLANTE.SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS com azar, MAS QUANDO FIZEREM UMA nhaca NA FRENTE DO SEU CARRO, LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR. EU FIZ A MINHA PARTE!!!!
Você sabe mesmo inglês?
Aprendam ingrês, mas tem q ler em voz alta.
Tres bruxas olham tres relogios Swatch. Qual bruxa olha qual relogio?
E agora tudo em Ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which
witch watch which Swatch watch?
Agora a versao avancada:
Tres bruxas travestidas olham os botoes de tres relogios Swatch. Qual
bruxa travestida olha os botoes de qual relogio Swatch? Agora tudo em
Ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switches
Tres bruxas olham tres relogios Swatch. Qual bruxa olha qual relogio?
E agora tudo em Ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which
witch watch which Swatch watch?
Agora a versao avancada:
Tres bruxas travestidas olham os botoes de tres relogios Swatch. Qual
bruxa travestida olha os botoes de qual relogio Swatch? Agora tudo em
Ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switches
ARTE DE NEGOCIAR....
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
mais uma do Joãozinho
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, como sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
44 anos, professor!
o professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos.
Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22...
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, como sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
44 anos, professor!
o professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos.
Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22...
Receita fácil
Leia com atenção que esta receita é bem fácil....)
Ingredientes:
- 12 Cervejas
- Uma mulher
- 400g de bacalhau
- Um molho de espinafres
- 3 broas de milho
- Azeite de oliva
- 2 dentes de alho
- 3 cebolas médias
- 2 batatas
- 1 pitada de pimenta do reino
- Sal a gosto
Modo de preparo:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome
cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Ingredientes:
- 12 Cervejas
- Uma mulher
- 400g de bacalhau
- Um molho de espinafres
- 3 broas de milho
- Azeite de oliva
- 2 dentes de alho
- 3 cebolas médias
- 2 batatas
- 1 pitada de pimenta do reino
- Sal a gosto
Modo de preparo:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome
cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
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