Aprendam ingrês, mas tem q ler em voz alta.
Tres bruxas olham tres relogios Swatch. Qual bruxa olha qual relogio?
E agora tudo em Ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which
witch watch which Swatch watch?
Agora a versao avancada:
Tres bruxas travestidas olham os botoes de tres relogios Swatch. Qual
bruxa travestida olha os botoes de qual relogio Swatch? Agora tudo em
Ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switches
ARTE DE NEGOCIAR....
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
mais uma do Joãozinho
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, como sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
44 anos, professor!
o professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos.
Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22...
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, como sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
44 anos, professor!
o professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos.
Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22...
Receita fácil
Leia com atenção que esta receita é bem fácil....)
Ingredientes:
- 12 Cervejas
- Uma mulher
- 400g de bacalhau
- Um molho de espinafres
- 3 broas de milho
- Azeite de oliva
- 2 dentes de alho
- 3 cebolas médias
- 2 batatas
- 1 pitada de pimenta do reino
- Sal a gosto
Modo de preparo:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome
cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Ingredientes:
- 12 Cervejas
- Uma mulher
- 400g de bacalhau
- Um molho de espinafres
- 3 broas de milho
- Azeite de oliva
- 2 dentes de alho
- 3 cebolas médias
- 2 batatas
- 1 pitada de pimenta do reino
- Sal a gosto
Modo de preparo:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome
cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
M S N (desconhecido)
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que
transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as
declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME
que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra
descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago
Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela
Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick
diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto,
toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar
que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o
namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer
mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas
a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já
que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais
balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas
presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada,
além de tentar fazer raiva na ex. 'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem
bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut
com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto
de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas
paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que
valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa
entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na
bu*nda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá
c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha
azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com
certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com
as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de
bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua
amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais
desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para
'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto
estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick
'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de
entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser
decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu
> déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando
em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão,
ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP'
acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que
a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve
pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio,
trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou
pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e
está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar
um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de
Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades
gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos
saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a
figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou
qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma
mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem
embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que
transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as
declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME
que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra
descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago
Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela
Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick
diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto,
toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar
que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o
namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer
mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas
a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já
que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais
balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas
presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada,
além de tentar fazer raiva na ex. 'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem
bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut
com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto
de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas
paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que
valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa
entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na
bu*nda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá
c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha
azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com
certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com
as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de
bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua
amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais
desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para
'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto
estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick
'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de
entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser
decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu
> déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando
em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão,
ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP'
acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que
a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve
pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio,
trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou
pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e
está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar
um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de
Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades
gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos
saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a
figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou
qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma
mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem
embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!
Essa é boa...
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!
Futebol de Anão
Um grupo de anões decide jogar futebol. Arrumam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos... Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: -"Aí maluco, fica ligado que o teu time de pebolim tá fugindo aos poucos."
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