Receita fácil
Leia com atenção que esta receita é bem fácil....)
Ingredientes:
- 12 Cervejas
- Uma mulher
- 400g de bacalhau
- Um molho de espinafres
- 3 broas de milho
- Azeite de oliva
- 2 dentes de alho
- 3 cebolas médias
- 2 batatas
- 1 pitada de pimenta do reino
- Sal a gosto
Modo de preparo:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome
cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Ingredientes:
- 12 Cervejas
- Uma mulher
- 400g de bacalhau
- Um molho de espinafres
- 3 broas de milho
- Azeite de oliva
- 2 dentes de alho
- 3 cebolas médias
- 2 batatas
- 1 pitada de pimenta do reino
- Sal a gosto
Modo de preparo:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome
cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
M S N (desconhecido)
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que
transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as
declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME
que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra
descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago
Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela
Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick
diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto,
toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar
que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o
namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer
mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas
a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já
que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais
balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas
presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada,
além de tentar fazer raiva na ex. 'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem
bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut
com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto
de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas
paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que
valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa
entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na
bu*nda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá
c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha
azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com
certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com
as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de
bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua
amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais
desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para
'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto
estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick
'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de
entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser
decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu
> déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando
em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão,
ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP'
acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que
a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve
pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio,
trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou
pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e
está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar
um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de
Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades
gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos
saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a
figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou
qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma
mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem
embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que
transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as
declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME
que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra
descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago
Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela
Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick
diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto,
toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar
que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o
namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer
mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas
a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já
que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais
balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas
presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada,
além de tentar fazer raiva na ex. 'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem
bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut
com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto
de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas
paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que
valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa
entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na
bu*nda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá
c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha
azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com
certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com
as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de
bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua
amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais
desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para
'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto
estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick
'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de
entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser
decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu
> déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando
em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão,
ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP'
acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que
a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve
pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio,
trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou
pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e
está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar
um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de
Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades
gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos
saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a
figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou
qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma
mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem
embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!
Essa é boa...
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!
Futebol de Anão
Um grupo de anões decide jogar futebol. Arrumam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos... Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: -"Aí maluco, fica ligado que o teu time de pebolim tá fugindo aos poucos."
ENTERRO EM CUBA
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde
com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no
visor de cristal....
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um
alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro
em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive
muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias,
lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
- 12 latas de atum Bumble Bee,
- 12 frascos de condicionador,
- 12 de xampu Paul Mitchell,
- 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não
serve para cozinhar!),
- 12 tubos de pasta de dente Crest,
- 12 escovas de dente,
- 12 latas de Spam das boas (são espanholas),
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para
o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada
para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de
Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o
Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito),
dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do
caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser
repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que Papai me pediu está no pulso esquerdo da Titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e
também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre
as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não
briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não
tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use,
custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que
ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo
assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas
órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de
brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é
para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e
Mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou
até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim);
Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da
vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do
caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer
o seu vestido de noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os
pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador
de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.
com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no
visor de cristal....
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um
alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro
em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive
muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias,
lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
- 12 latas de atum Bumble Bee,
- 12 frascos de condicionador,
- 12 de xampu Paul Mitchell,
- 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não
serve para cozinhar!),
- 12 tubos de pasta de dente Crest,
- 12 escovas de dente,
- 12 latas de Spam das boas (são espanholas),
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para
o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada
para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de
Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o
Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito),
dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do
caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser
repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que Papai me pediu está no pulso esquerdo da Titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e
também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre
as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não
briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não
tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use,
custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que
ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo
assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas
órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de
brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é
para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e
Mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou
até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim);
Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da
vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do
caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer
o seu vestido de noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os
pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador
de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.
Para dar boas risadas...
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar
satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens
recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao
Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
pacientes ligados a diversos tipos de
aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando
chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar
satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens
recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao
Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
pacientes ligados a diversos tipos de
aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando
chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
Advogados
O fiscal grita ao advogado:
- Você é um ladrão!
Ao que o advogado replica:
- E você é um vendido!
E diz o juiz:
- Bem...Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos
prosseguir com a audiência.
Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê:
"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro."
O camponês exclama assustado:
- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!
Estava Moisés lendo a seu povo os dez Mandamentos:
- Nono Mandamento: Não desejar a mulher do próximo.
De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo. Moisés explica:
- Isto é o que diz a lei. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência.
Encontram-se dois amigos e um diz ao outro:
- Separei-me da minha mulher.
- Não me digas... E como fizeram?
- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens.
- E os teus filhos?
- Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficava
também com as crianças.
- E quem foi?
- O advogado...
Um grupo terrorista apodera-se do Palácio da Justiça. Libertam todas
as pessoas menos 500 advogados que estavam nesse momento em
julgamentos em várias secções. Exigem 10 milhões de euros e meios para
fugirem para um lugar seguro. Caso contrário, ameaçam soltar os
advogados um a um... Vivos.
Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos:
- O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se
ganham e outros se perdem. Mas todos se cobram!"
- Você é um ladrão!
Ao que o advogado replica:
- E você é um vendido!
E diz o juiz:
- Bem...Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos
prosseguir com a audiência.
Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê:
"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro."
O camponês exclama assustado:
- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!
Estava Moisés lendo a seu povo os dez Mandamentos:
- Nono Mandamento: Não desejar a mulher do próximo.
De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo. Moisés explica:
- Isto é o que diz a lei. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência.
Encontram-se dois amigos e um diz ao outro:
- Separei-me da minha mulher.
- Não me digas... E como fizeram?
- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens.
- E os teus filhos?
- Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficava
também com as crianças.
- E quem foi?
- O advogado...
Um grupo terrorista apodera-se do Palácio da Justiça. Libertam todas
as pessoas menos 500 advogados que estavam nesse momento em
julgamentos em várias secções. Exigem 10 milhões de euros e meios para
fugirem para um lugar seguro. Caso contrário, ameaçam soltar os
advogados um a um... Vivos.
Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos:
- O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se
ganham e outros se perdem. Mas todos se cobram!"
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