Sou médico e, em todos esses anos atendendo em meu consultório, pude perceber como o brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos.
Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.
- Valdisnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova) - Caso famoso em Recife:
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
Eles merecem:
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos
O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva - Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.
Sem contar:
- Uéldon: Imita o som de "Well Done"?
- Uálas: Essa eu vi no Jornal Nacional. Juro. Minha cunhada viu e disse: "Nossa, que nome diferente". Ao que eu retruquei: "Deixa de ser burra, o escrivão do cartório não sabia escrever a verdadeira grafia pretendida: WALLACE".
Brasil, país da criatividade!
Você está no Spotlight.
Há alguns anos tive um professor que ao entrar em sala provocava uma mistura estranha de sentimentos e reações. Ele era até engraçado, normalmente de bom humor e era convincente em suas explanações, mas não consigo esquecer a tensão que se espalhava quando sua aula se aproximava.
Era só uma questão de tempo para ele pronunciar aquela frase de toda aula, que poderia fazer com que as batidas do meu coração se acalmassem oudisparassem de vez. Lá vai ele:-"Você está no Spotlight?!" Pronto, meu coração disparou. Hoje era a minhavez de responder suas perguntas na aula, cada dúvida, complemento, lições anteriores eram primeiramente dirigidos a mim.
Ficava claro o suspiro de alívio e o sorriso com um ar de gozação de meus colegas. Apesar do clima de bom humor em que a aula se dava, a tensão era alta, não tinha jeito. Lá estava eu sendo testado em meus conhecimentos demacro-economia. Não só os meus conhecimentos, mas minhas atitudes, afinal eu estava sendo exposto aos olhos de outros 35 colegas com suas opiniões, julgamentos, dúvidas, certezas e novas perspectivas sob a minha pessoa.
Para os que não estão habituados com este jargão, Spotlight é aquele canhão de luz que acompanha os artistas em suas performances. O Spotlight o destaca, faz com que, apesar de tudo que possa estar acontecendo num palco,os olhos dos espectadores voltem-se para o artista, que naquele momentopassa a ser o principal. O Spotlight o coloca em evidência, aumenta osdetalhes de suas expressões faciais, sua voz, atitudes, movimentos, erros eacertos, não há como fugir.
O conceito de Spotlight em minha vida começou a ficar mais claro quando comecei a trabalhar como líder numa organização, na época mais como chefe do que como líder! Aprendi a duras penas a lição mais óbvia da liderança: Liderança é exemplo.
Este foi um aprendizado sofrido: Pessoas em posição de chefia, queiram elasou não, estão sempre no Spotlight. Onde quer que estejamos, se somos chefesde alguém, presidente, gerente ou supervisor, um professor, político,médico, ou qualquer profissional de influência sobre outras pessoas,estamos no Spotlight.
E estar no Spotlight é uma responsabilidade. Uma responsabilidade inata ao cargo ou profissão que escolhemos.
Infelizmente o que temos presenciado em muitas das organizações de nosso país são profissionais com a chamada "Síndrome da primeira infância" ,aqueles que ao fecharem os olhos pensam que estão escondidos, que ninguémos vê.
São gerentes que se comportam de uma determinada maneira com seus subordinados e de outra com seus diretores. Chefes que exigem pontualidade,mas chegam atrasados. Que exigem trabalho em time de sua equipe, mas fazemfofoca de seus colegas. Donos de empresa que colocam regras e padrões,apenas para os outros seguirem. Presidentes e diretores que enxergam apenasnos níveis abaixo a necessidade contínua de capacitação e superação.
Professores que reclamam de seus alunos, mas se comportam como "alunos" aofazerem um curso de especialização. Médicos que "brigam" com seus pacientes pelo estilo errado de vida, e não seguem seus próprios conselhos. Cidadãos que reclamam dos políticos, mas não perdem nenhuma oportunidade de levarvantagem.
Verdadeiros líderes sabem da existência do Spotlight, e sabem do seu efeito negativo em situações de incoerência ou dicotomia entre fala e ação.
Para não cair em paranóias, por estarem sempre sendo observados, ou em comportamentos psicóticos - onde qualquer ação possui uma justificativa - estes líderes adotaram duas estratégias simples e de alto índice desucesso: Falam sempre a verdade (pois há menos risco de cair emcontradição) e buscam fazer aquilo que acreditam (e não aquilo que seria politicamente correto ou esperado pelos outros).
Esta fórmula simples tem amenizado vários conflitos intrapessoais e otimizado de forma significativa os resultados de empresas e equipes geridas por estes tipos de líderes.
Tive a sorte de ser "colocado" no Spotlight por várias vezes, na vida e nasaulas. A tensão me fez enxergar a necessidade de aprender e buscar novoscomportamentos. Cada semana eu me preparava melhor para responder asperguntas que fatalmente viriam do meu professor. Passei em Macro Economia e não saí mais do Spotlight.
"O que você faz fala tão alto, que eu não consigo ouvir o que você diz."
Ralph Waldo Emerson - escritor, filósofo e poeta
Era só uma questão de tempo para ele pronunciar aquela frase de toda aula, que poderia fazer com que as batidas do meu coração se acalmassem oudisparassem de vez. Lá vai ele:-"Você está no Spotlight?!" Pronto, meu coração disparou. Hoje era a minhavez de responder suas perguntas na aula, cada dúvida, complemento, lições anteriores eram primeiramente dirigidos a mim.
Ficava claro o suspiro de alívio e o sorriso com um ar de gozação de meus colegas. Apesar do clima de bom humor em que a aula se dava, a tensão era alta, não tinha jeito. Lá estava eu sendo testado em meus conhecimentos demacro-economia. Não só os meus conhecimentos, mas minhas atitudes, afinal eu estava sendo exposto aos olhos de outros 35 colegas com suas opiniões, julgamentos, dúvidas, certezas e novas perspectivas sob a minha pessoa.
Para os que não estão habituados com este jargão, Spotlight é aquele canhão de luz que acompanha os artistas em suas performances. O Spotlight o destaca, faz com que, apesar de tudo que possa estar acontecendo num palco,os olhos dos espectadores voltem-se para o artista, que naquele momentopassa a ser o principal. O Spotlight o coloca em evidência, aumenta osdetalhes de suas expressões faciais, sua voz, atitudes, movimentos, erros eacertos, não há como fugir.
O conceito de Spotlight em minha vida começou a ficar mais claro quando comecei a trabalhar como líder numa organização, na época mais como chefe do que como líder! Aprendi a duras penas a lição mais óbvia da liderança: Liderança é exemplo.
Este foi um aprendizado sofrido: Pessoas em posição de chefia, queiram elasou não, estão sempre no Spotlight. Onde quer que estejamos, se somos chefesde alguém, presidente, gerente ou supervisor, um professor, político,médico, ou qualquer profissional de influência sobre outras pessoas,estamos no Spotlight.
E estar no Spotlight é uma responsabilidade. Uma responsabilidade inata ao cargo ou profissão que escolhemos.
Infelizmente o que temos presenciado em muitas das organizações de nosso país são profissionais com a chamada "Síndrome da primeira infância" ,aqueles que ao fecharem os olhos pensam que estão escondidos, que ninguémos vê.
São gerentes que se comportam de uma determinada maneira com seus subordinados e de outra com seus diretores. Chefes que exigem pontualidade,mas chegam atrasados. Que exigem trabalho em time de sua equipe, mas fazemfofoca de seus colegas. Donos de empresa que colocam regras e padrões,apenas para os outros seguirem. Presidentes e diretores que enxergam apenasnos níveis abaixo a necessidade contínua de capacitação e superação.
Professores que reclamam de seus alunos, mas se comportam como "alunos" aofazerem um curso de especialização. Médicos que "brigam" com seus pacientes pelo estilo errado de vida, e não seguem seus próprios conselhos. Cidadãos que reclamam dos políticos, mas não perdem nenhuma oportunidade de levarvantagem.
Verdadeiros líderes sabem da existência do Spotlight, e sabem do seu efeito negativo em situações de incoerência ou dicotomia entre fala e ação.
Para não cair em paranóias, por estarem sempre sendo observados, ou em comportamentos psicóticos - onde qualquer ação possui uma justificativa - estes líderes adotaram duas estratégias simples e de alto índice desucesso: Falam sempre a verdade (pois há menos risco de cair emcontradição) e buscam fazer aquilo que acreditam (e não aquilo que seria politicamente correto ou esperado pelos outros).
Esta fórmula simples tem amenizado vários conflitos intrapessoais e otimizado de forma significativa os resultados de empresas e equipes geridas por estes tipos de líderes.
Tive a sorte de ser "colocado" no Spotlight por várias vezes, na vida e nasaulas. A tensão me fez enxergar a necessidade de aprender e buscar novoscomportamentos. Cada semana eu me preparava melhor para responder asperguntas que fatalmente viriam do meu professor. Passei em Macro Economia e não saí mais do Spotlight.
"O que você faz fala tão alto, que eu não consigo ouvir o que você diz."
Ralph Waldo Emerson - escritor, filósofo e poeta
Virtual Barber Shop - Barbeiro virtual
Ouça este áudio com fone de ouvido estéreo e tenha uma experiência sensacional de holofonia!
http://br.youtube.com/watch?v=IUDTlvagjJA
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Além das Leis de Murphy
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"
Lei de Nonti Pagam
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
Lei de assimetria de Laka Gamos
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
Lei de mecânica de Tukulito Tepyka
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
Princípio de Aspirino
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou despercebido."
Primeiro teorema de Tamus Fodidus
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."
Princípio de Atrope Lado
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema."
Axioma de Lento Tapado
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
Lei da persistência de Waiterc Pastar
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
Princípio de Ring A. Bell
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
Lei de Kika Gadha
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."
Lei de Putz Kiparill
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."
Lei irreversível de Kitonto Kifostes
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam."
Corolário de Nuinkana Kurta
Lei de Nonti Pagam
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
Lei de assimetria de Laka Gamos
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
Lei de mecânica de Tukulito Tepyka
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
Princípio de Aspirino
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou despercebido."
Primeiro teorema de Tamus Fodidus
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."
Princípio de Atrope Lado
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema."
Axioma de Lento Tapado
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
Lei da persistência de Waiterc Pastar
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
Princípio de Ring A. Bell
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
Lei de Kika Gadha
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."
Lei de Putz Kiparill
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."
Lei irreversível de Kitonto Kifostes
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam."
Corolário de Nuinkana Kurta
O KAPITAL DA INFORMATIKA
O KAPITAL DA INFORMATIKA
By KARL MARX
MANIFESTO KOMUNISTA INTERNÁUTIKO
KAMARADAS E KOMPANHEIROS INTERNAUTAS,
A INFORMATIKA, (COMO A RELIGIÃO E O KAPITAL), NADA MAIS É DO QUE UMA FACETA DA DOMINAÇÃO DE CLASSE, PELOS KAPITALISTAS ( BILL GATES, EMPRESAS DE SOFTWARE E ANALISTAS DE SISTEMAS ) E PELOS PEQUENO BURGUESES ( HACKERS E EMPRESAS DE SOFTWARES ANTI-VIRUS ) SOBRE A CLASSE OPRIMIDA/NAVEGADORA, OS INTERNAUTAS.
OS INTERNAUTAS SÃO NA VERDADE O SUSTENTÁCULO DE TODA A ESTRUTURA KAPITALISTA/INTERNÉTICA.
ESTA SE APROPRIOU DA FORÇA DE TRABALHO DO OPRIMIDO INTERNAUTA, QUAL SEJA, A NAVEGAÇÃO, E EM CIMA DELA OBTÉM LUCROS EXORBITANTES POR SER, COMO KAPITALISTA INTERNÁUTIKO QUE É, O DONO DO MODO DE NAVEGAÇÃO: OS SITES, A WEB E OS SOFTWARES…
( ISSO SEM FALAR NAS TERRÍVEIS KORPORAÇÕES KAPITALISTAS SELVAGENS, VERDADEIROS "PREDADORES" IMPLACÁVEIS DO SISTEMA KAPITALISTA, QUE ATINGEM O "MAXIMUM" DA EXPLORAÇÃO E DOMINAÇÃO FINANCEIRA: FALO DESSA VERDADEIRA "MÁFIA" DOS SUPRIMENTOS E DE TINTAS DE IMPRESSORAS JATO DE TINTA (AS PORRAS DOS CARTUCHOS PARECEM PERFUME FRANCÊS…CUSTAM UMA BABA E NÃO VEM COM NADA DENTRO…FILHOSDAPUTA…HOHOHOHO )
CONFIGURA-SE, ENTÃO, A MAIS-VALIA DIGITAL.
A CADA CLICK NO MOUSE, OU A CADA LETRA ACIONADA NO TECLADO, O NAVEGADOR ERRANTE É EXPLORADO PELO KAPITALISTA/ANALISTA/PATRÃO DO SITE, QUE RECEBE O KAPITAL ADVINDO DOS SPAMS E DOS SITES PORNOGRÁFICOS PAGOS, SEM REPASSAR UMA MÍNIMA PARCELA QUE SEJA, AO KAMARADA KOMPANHEIRO NAVEGADOR INTERNAUTA.
OS HACKERS, PEQUENO-BURGUESES DESSA ESTRUTURA KAPITALISTA, SÃO OPRESSORES DO OPRIMIDO/INTERNAUTA, TAMBÉM. ..
AGINDO COMO MASSA DE MANOBRA DOS GRANDES KAPITALISTAS INTERNÁUTIKOS, ESSES PEQUENO-BURGUESES, ALIMENTAM A SUB-INDÚSTRIA KAPITALISTA DOS SOFTWARES ANTI-VIRUS…O MESMO CICLO DE DOMINAÇÃO E DE MAIS VALIA DIGITAL SE REPETE, OPRIMINDO O KAMARADA INTERNAUTA.
E AS VADIAS DA PORNOGRAFIA DIGITAL?AS INTERNET-GIRLS?ESSAS MARAVILHOSAS DEUSAS DO SEXO ORIUNDAS TANTO DA BURGUESIA, QUANTO DO PROLETARIADO FEMININO?
COMO PODEM SER SAFADAS DESSE TANTO? QUE QUE É ISSO, GENTE…UMA LOUCURA…
O QUE DIZER DELAS, TAMBÉM?
CONFIGURAM O ÓPIO DO INTERNAUTA.
OBCECADO PELO PORNÔ CIBERNÉTICO, O TARADO NAVEGADOR VICIA-SE NESSE ÓPIO KAPITALISTA, FAZENDO APENAS AUMENTAR O NÚMERO DE ACESSOS, DE NAVEGAÇÃO E DE HORAS A FIO FRENTE À TELA DE NAVEGAÇÃO (OLHA A MAIS VALIA DIGITAL AÍ, KAMARADA/KOMPANHEIRO), ALIMENTANDO O CRESCIMENTO DO SISTEMA KAPITALISTA-INTERNÁUTIKO OPRESSOR.
KAMARADAS, KOMPANHEIROS, …UNI-VOS!…UNI-VOS NA REDE!…ENREDAI-VOS!…
O INTERNAUTA ENREDADO, JAMAIS SERÁ DERROTADO!
É CHEGADA A HORA DA REVOLUÇÃO KOMUNISTA NA INTERNET!
O ESTADO TEM DE INTERVIR E REGULAMENTAR ESSE TERRÍVEL MEIO DE OPRESSÃO DO INTERNAUTA!
VAMOS ÀS RUAS EXIGIR O FIM DESSA DITA INTERNET LIVRE, QUE NÃO PASSA DE UMA MÍDIA NEO-LIBERAL, APOSSADA PELA BURGUESIA (DONOS DE SITES E DE BLOGS) E PELA PEQUENA BURGUESIA (HACKERS), A OPRIMIR OS NAVEGADORES…
A INTERNET LIVRE FOI CRIADA PELA INICIATIVA PRIVADA BURGUESA, MAS DOMINA A CLASSE NAVEGADORA (INTERNAUTAS)!
EXPLORA-A VIA MAIS-VALIA DIGITAL, ALIENA-A VIA PORNOGRAFIA CIBERNÉTICA …
POR ISSO, DEVE TER SEU CONTROLE TOMADO PELOS NAVEGADORES OPRIMIDOS, VIA REVOLUÇÃO..
PELO FIM DA MAIS-VALIA DIGITAL E DO PORNÔ CIBERNÉTICO, ÓPIO DO POVO TARADO!
INTERNAUTAS DO MUNDO TODO, UNI-VOS!
ASSINADOKARL MARX
HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO(GARGALHADA DO KARL MARX, EM ALEMÃO, PARA MUITOS ...ISTAS…)HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Comentário de KARL LINURX — 10/11/2006
By KARL MARX
MANIFESTO KOMUNISTA INTERNÁUTIKO
KAMARADAS E KOMPANHEIROS INTERNAUTAS,
A INFORMATIKA, (COMO A RELIGIÃO E O KAPITAL), NADA MAIS É DO QUE UMA FACETA DA DOMINAÇÃO DE CLASSE, PELOS KAPITALISTAS ( BILL GATES, EMPRESAS DE SOFTWARE E ANALISTAS DE SISTEMAS ) E PELOS PEQUENO BURGUESES ( HACKERS E EMPRESAS DE SOFTWARES ANTI-VIRUS ) SOBRE A CLASSE OPRIMIDA/NAVEGADORA, OS INTERNAUTAS.
OS INTERNAUTAS SÃO NA VERDADE O SUSTENTÁCULO DE TODA A ESTRUTURA KAPITALISTA/INTERNÉTICA.
ESTA SE APROPRIOU DA FORÇA DE TRABALHO DO OPRIMIDO INTERNAUTA, QUAL SEJA, A NAVEGAÇÃO, E EM CIMA DELA OBTÉM LUCROS EXORBITANTES POR SER, COMO KAPITALISTA INTERNÁUTIKO QUE É, O DONO DO MODO DE NAVEGAÇÃO: OS SITES, A WEB E OS SOFTWARES…
( ISSO SEM FALAR NAS TERRÍVEIS KORPORAÇÕES KAPITALISTAS SELVAGENS, VERDADEIROS "PREDADORES" IMPLACÁVEIS DO SISTEMA KAPITALISTA, QUE ATINGEM O "MAXIMUM" DA EXPLORAÇÃO E DOMINAÇÃO FINANCEIRA: FALO DESSA VERDADEIRA "MÁFIA" DOS SUPRIMENTOS E DE TINTAS DE IMPRESSORAS JATO DE TINTA (AS PORRAS DOS CARTUCHOS PARECEM PERFUME FRANCÊS…CUSTAM UMA BABA E NÃO VEM COM NADA DENTRO…FILHOSDAPUTA…HOHOHOHO )
CONFIGURA-SE, ENTÃO, A MAIS-VALIA DIGITAL.
A CADA CLICK NO MOUSE, OU A CADA LETRA ACIONADA NO TECLADO, O NAVEGADOR ERRANTE É EXPLORADO PELO KAPITALISTA/ANALISTA/PATRÃO DO SITE, QUE RECEBE O KAPITAL ADVINDO DOS SPAMS E DOS SITES PORNOGRÁFICOS PAGOS, SEM REPASSAR UMA MÍNIMA PARCELA QUE SEJA, AO KAMARADA KOMPANHEIRO NAVEGADOR INTERNAUTA.
OS HACKERS, PEQUENO-BURGUESES DESSA ESTRUTURA KAPITALISTA, SÃO OPRESSORES DO OPRIMIDO/INTERNAUTA, TAMBÉM. ..
AGINDO COMO MASSA DE MANOBRA DOS GRANDES KAPITALISTAS INTERNÁUTIKOS, ESSES PEQUENO-BURGUESES, ALIMENTAM A SUB-INDÚSTRIA KAPITALISTA DOS SOFTWARES ANTI-VIRUS…O MESMO CICLO DE DOMINAÇÃO E DE MAIS VALIA DIGITAL SE REPETE, OPRIMINDO O KAMARADA INTERNAUTA.
E AS VADIAS DA PORNOGRAFIA DIGITAL?AS INTERNET-GIRLS?ESSAS MARAVILHOSAS DEUSAS DO SEXO ORIUNDAS TANTO DA BURGUESIA, QUANTO DO PROLETARIADO FEMININO?
COMO PODEM SER SAFADAS DESSE TANTO? QUE QUE É ISSO, GENTE…UMA LOUCURA…
O QUE DIZER DELAS, TAMBÉM?
CONFIGURAM O ÓPIO DO INTERNAUTA.
OBCECADO PELO PORNÔ CIBERNÉTICO, O TARADO NAVEGADOR VICIA-SE NESSE ÓPIO KAPITALISTA, FAZENDO APENAS AUMENTAR O NÚMERO DE ACESSOS, DE NAVEGAÇÃO E DE HORAS A FIO FRENTE À TELA DE NAVEGAÇÃO (OLHA A MAIS VALIA DIGITAL AÍ, KAMARADA/KOMPANHEIRO), ALIMENTANDO O CRESCIMENTO DO SISTEMA KAPITALISTA-INTERNÁUTIKO OPRESSOR.
KAMARADAS, KOMPANHEIROS, …UNI-VOS!…UNI-VOS NA REDE!…ENREDAI-VOS!…
O INTERNAUTA ENREDADO, JAMAIS SERÁ DERROTADO!
É CHEGADA A HORA DA REVOLUÇÃO KOMUNISTA NA INTERNET!
O ESTADO TEM DE INTERVIR E REGULAMENTAR ESSE TERRÍVEL MEIO DE OPRESSÃO DO INTERNAUTA!
VAMOS ÀS RUAS EXIGIR O FIM DESSA DITA INTERNET LIVRE, QUE NÃO PASSA DE UMA MÍDIA NEO-LIBERAL, APOSSADA PELA BURGUESIA (DONOS DE SITES E DE BLOGS) E PELA PEQUENA BURGUESIA (HACKERS), A OPRIMIR OS NAVEGADORES…
A INTERNET LIVRE FOI CRIADA PELA INICIATIVA PRIVADA BURGUESA, MAS DOMINA A CLASSE NAVEGADORA (INTERNAUTAS)!
EXPLORA-A VIA MAIS-VALIA DIGITAL, ALIENA-A VIA PORNOGRAFIA CIBERNÉTICA …
POR ISSO, DEVE TER SEU CONTROLE TOMADO PELOS NAVEGADORES OPRIMIDOS, VIA REVOLUÇÃO..
PELO FIM DA MAIS-VALIA DIGITAL E DO PORNÔ CIBERNÉTICO, ÓPIO DO POVO TARADO!
INTERNAUTAS DO MUNDO TODO, UNI-VOS!
ASSINADOKARL MARX
HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO(GARGALHADA DO KARL MARX, EM ALEMÃO, PARA MUITOS ...ISTAS…)HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Comentário de KARL LINURX — 10/11/2006
Computador ou Computadora?
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira"computadora"?Ao que ele me respondeu categoricamente:- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.Aí eu pedi: Cite uma razão.Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os Computadores são fêmeas:1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar".6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.7) Os homens não vivem sem eles.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
Regras da Copa para sua esposa ou namorada
Amor,
1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de
esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com
respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas.
Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou
mesmo ignorada por completo.
Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção.
2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se
você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você o perderá
(o olho).
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me
importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você
decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não
terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o
mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em
que eu solicite que me encha o copo ou peça a você a gentileza de me
trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei
ouví-la, abrir a porta, atender o telefone, ajuda-la no computador,
pegar nosso filhinho que despencou escada abaixo... não vai acontecer.
5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na
geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e
bilisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles
vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará
autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos,
claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha
perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time
de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso
pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima
vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou
amá-la menos.
Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas
supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou
ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá
me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo,
mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do
primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que
especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto
mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o
gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném,
ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer
natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num
domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes
quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer
coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal
que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a
resposta será:
"Veja a regra nº 2 dessa lista".
12. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a
Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a
manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões,
o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.
Grato por sua cooperação.
Beijo
Amor
1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de
esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com
respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas.
Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou
mesmo ignorada por completo.
Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção.
2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se
você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você o perderá
(o olho).
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me
importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você
decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não
terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o
mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em
que eu solicite que me encha o copo ou peça a você a gentileza de me
trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei
ouví-la, abrir a porta, atender o telefone, ajuda-la no computador,
pegar nosso filhinho que despencou escada abaixo... não vai acontecer.
5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na
geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e
bilisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles
vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará
autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos,
claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha
perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time
de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso
pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima
vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou
amá-la menos.
Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas
supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou
ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá
me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo,
mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do
primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que
especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto
mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o
gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném,
ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer
natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num
domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes
quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer
coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal
que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a
resposta será:
"Veja a regra nº 2 dessa lista".
12. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a
Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a
manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões,
o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.
Grato por sua cooperação.
Beijo
Amor
NOVO VOCABULÁRIO JURÍDICO
Uma tendência moderna do Direito é o abandono dos termos
rebuscados e pomposos, optando o legislador pela utilização de
uma linguagem mais simples e mais próxima do povo. Leis como o Código
de Defesa do Consumidor inovam pelo seu teor extremamente didático e
de fácil alcance por todas as camadas sociais. Pensando nisso, foi
elaborado o Vocabulário Jurídico do Direito Moderno, do qual
temos uma pequena amostra a seguir.
Vocabulário do Direito Moderno:
1- Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua, que eu faço
a minha".
2- Princípio da insignificância - "grande merda isso".
3- Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo"
(parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não
tem cão caça com gato").
4- Sucumbência - "a casa caiu !!!"
5- Legítima defesa - "tomou, levou".
6- Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na
oreia".
7- Legítima defesa putativa - "foi mal".
8- Oposição - "sai batido que o barato é meu".
9- Nomeação à autoria - "vou cagüetar todo mundo".
10- Chamamento ao processo - "o maluco ali, também deve".
11- Assistência - "então brother, é nóis."
12- Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina
entende como "só se for agora").
13- Princípio do contraditório - "agora é eu".
14- Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência -
"camarão que dorme, a onda leva" SENSACIONAL!!!).
15- Honorários advocatícios - "EMA EMA EMA: cada um com os
seu pobrema".
16- Co-autoria, e litisconsórcio passivo -"passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro"
17- Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é sua".
18- Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma
paulada só".
19 - Preparo - "então...., deixa uma merrequinha aí."
20- Deserção - "deixa quieto".
22- Recurso adesivo - "vou no vácuo".
23- Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".
24- Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".
25- Falso testemunho - "fala sério...".
26- Reincidência - "pô mermão, de novo?".
27- Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".
28- Execução de alimentos - "quem não chora não mama".
29- Res nullius - "achado não é roubado".
30- De cujus - "presunto".
31- Despejo coercitivo - "sai batido".
32- Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".
rebuscados e pomposos, optando o legislador pela utilização de
uma linguagem mais simples e mais próxima do povo. Leis como o Código
de Defesa do Consumidor inovam pelo seu teor extremamente didático e
de fácil alcance por todas as camadas sociais. Pensando nisso, foi
elaborado o Vocabulário Jurídico do Direito Moderno, do qual
temos uma pequena amostra a seguir.
Vocabulário do Direito Moderno:
1- Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua, que eu faço
a minha".
2- Princípio da insignificância - "grande merda isso".
3- Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo"
(parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não
tem cão caça com gato").
4- Sucumbência - "a casa caiu !!!"
5- Legítima defesa - "tomou, levou".
6- Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na
oreia".
7- Legítima defesa putativa - "foi mal".
8- Oposição - "sai batido que o barato é meu".
9- Nomeação à autoria - "vou cagüetar todo mundo".
10- Chamamento ao processo - "o maluco ali, também deve".
11- Assistência - "então brother, é nóis."
12- Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina
entende como "só se for agora").
13- Princípio do contraditório - "agora é eu".
14- Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência -
"camarão que dorme, a onda leva" SENSACIONAL!!!).
15- Honorários advocatícios - "EMA EMA EMA: cada um com os
seu pobrema".
16- Co-autoria, e litisconsórcio passivo -"passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro"
17- Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é sua".
18- Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma
paulada só".
19 - Preparo - "então...., deixa uma merrequinha aí."
20- Deserção - "deixa quieto".
22- Recurso adesivo - "vou no vácuo".
23- Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".
24- Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".
25- Falso testemunho - "fala sério...".
26- Reincidência - "pô mermão, de novo?".
27- Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".
28- Execução de alimentos - "quem não chora não mama".
29- Res nullius - "achado não é roubado".
30- De cujus - "presunto".
31- Despejo coercitivo - "sai batido".
32- Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".
Nomes perfeitos para as respectivas atividades
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho
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