"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"
Lei de Nonti Pagam
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
Lei de assimetria de Laka Gamos
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
Lei de mecânica de Tukulito Tepyka
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
Princípio de Aspirino
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou despercebido."
Primeiro teorema de Tamus Fodidus
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."
Princípio de Atrope Lado
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema."
Axioma de Lento Tapado
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
Lei da persistência de Waiterc Pastar
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
Princípio de Ring A. Bell
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
Lei de Kika Gadha
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."
Lei de Putz Kiparill
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."
Lei irreversível de Kitonto Kifostes
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam."
Corolário de Nuinkana Kurta
O KAPITAL DA INFORMATIKA
O KAPITAL DA INFORMATIKA
By KARL MARX
MANIFESTO KOMUNISTA INTERNÁUTIKO
KAMARADAS E KOMPANHEIROS INTERNAUTAS,
A INFORMATIKA, (COMO A RELIGIÃO E O KAPITAL), NADA MAIS É DO QUE UMA FACETA DA DOMINAÇÃO DE CLASSE, PELOS KAPITALISTAS ( BILL GATES, EMPRESAS DE SOFTWARE E ANALISTAS DE SISTEMAS ) E PELOS PEQUENO BURGUESES ( HACKERS E EMPRESAS DE SOFTWARES ANTI-VIRUS ) SOBRE A CLASSE OPRIMIDA/NAVEGADORA, OS INTERNAUTAS.
OS INTERNAUTAS SÃO NA VERDADE O SUSTENTÁCULO DE TODA A ESTRUTURA KAPITALISTA/INTERNÉTICA.
ESTA SE APROPRIOU DA FORÇA DE TRABALHO DO OPRIMIDO INTERNAUTA, QUAL SEJA, A NAVEGAÇÃO, E EM CIMA DELA OBTÉM LUCROS EXORBITANTES POR SER, COMO KAPITALISTA INTERNÁUTIKO QUE É, O DONO DO MODO DE NAVEGAÇÃO: OS SITES, A WEB E OS SOFTWARES…
( ISSO SEM FALAR NAS TERRÍVEIS KORPORAÇÕES KAPITALISTAS SELVAGENS, VERDADEIROS "PREDADORES" IMPLACÁVEIS DO SISTEMA KAPITALISTA, QUE ATINGEM O "MAXIMUM" DA EXPLORAÇÃO E DOMINAÇÃO FINANCEIRA: FALO DESSA VERDADEIRA "MÁFIA" DOS SUPRIMENTOS E DE TINTAS DE IMPRESSORAS JATO DE TINTA (AS PORRAS DOS CARTUCHOS PARECEM PERFUME FRANCÊS…CUSTAM UMA BABA E NÃO VEM COM NADA DENTRO…FILHOSDAPUTA…HOHOHOHO )
CONFIGURA-SE, ENTÃO, A MAIS-VALIA DIGITAL.
A CADA CLICK NO MOUSE, OU A CADA LETRA ACIONADA NO TECLADO, O NAVEGADOR ERRANTE É EXPLORADO PELO KAPITALISTA/ANALISTA/PATRÃO DO SITE, QUE RECEBE O KAPITAL ADVINDO DOS SPAMS E DOS SITES PORNOGRÁFICOS PAGOS, SEM REPASSAR UMA MÍNIMA PARCELA QUE SEJA, AO KAMARADA KOMPANHEIRO NAVEGADOR INTERNAUTA.
OS HACKERS, PEQUENO-BURGUESES DESSA ESTRUTURA KAPITALISTA, SÃO OPRESSORES DO OPRIMIDO/INTERNAUTA, TAMBÉM. ..
AGINDO COMO MASSA DE MANOBRA DOS GRANDES KAPITALISTAS INTERNÁUTIKOS, ESSES PEQUENO-BURGUESES, ALIMENTAM A SUB-INDÚSTRIA KAPITALISTA DOS SOFTWARES ANTI-VIRUS…O MESMO CICLO DE DOMINAÇÃO E DE MAIS VALIA DIGITAL SE REPETE, OPRIMINDO O KAMARADA INTERNAUTA.
E AS VADIAS DA PORNOGRAFIA DIGITAL?AS INTERNET-GIRLS?ESSAS MARAVILHOSAS DEUSAS DO SEXO ORIUNDAS TANTO DA BURGUESIA, QUANTO DO PROLETARIADO FEMININO?
COMO PODEM SER SAFADAS DESSE TANTO? QUE QUE É ISSO, GENTE…UMA LOUCURA…
O QUE DIZER DELAS, TAMBÉM?
CONFIGURAM O ÓPIO DO INTERNAUTA.
OBCECADO PELO PORNÔ CIBERNÉTICO, O TARADO NAVEGADOR VICIA-SE NESSE ÓPIO KAPITALISTA, FAZENDO APENAS AUMENTAR O NÚMERO DE ACESSOS, DE NAVEGAÇÃO E DE HORAS A FIO FRENTE À TELA DE NAVEGAÇÃO (OLHA A MAIS VALIA DIGITAL AÍ, KAMARADA/KOMPANHEIRO), ALIMENTANDO O CRESCIMENTO DO SISTEMA KAPITALISTA-INTERNÁUTIKO OPRESSOR.
KAMARADAS, KOMPANHEIROS, …UNI-VOS!…UNI-VOS NA REDE!…ENREDAI-VOS!…
O INTERNAUTA ENREDADO, JAMAIS SERÁ DERROTADO!
É CHEGADA A HORA DA REVOLUÇÃO KOMUNISTA NA INTERNET!
O ESTADO TEM DE INTERVIR E REGULAMENTAR ESSE TERRÍVEL MEIO DE OPRESSÃO DO INTERNAUTA!
VAMOS ÀS RUAS EXIGIR O FIM DESSA DITA INTERNET LIVRE, QUE NÃO PASSA DE UMA MÍDIA NEO-LIBERAL, APOSSADA PELA BURGUESIA (DONOS DE SITES E DE BLOGS) E PELA PEQUENA BURGUESIA (HACKERS), A OPRIMIR OS NAVEGADORES…
A INTERNET LIVRE FOI CRIADA PELA INICIATIVA PRIVADA BURGUESA, MAS DOMINA A CLASSE NAVEGADORA (INTERNAUTAS)!
EXPLORA-A VIA MAIS-VALIA DIGITAL, ALIENA-A VIA PORNOGRAFIA CIBERNÉTICA …
POR ISSO, DEVE TER SEU CONTROLE TOMADO PELOS NAVEGADORES OPRIMIDOS, VIA REVOLUÇÃO..
PELO FIM DA MAIS-VALIA DIGITAL E DO PORNÔ CIBERNÉTICO, ÓPIO DO POVO TARADO!
INTERNAUTAS DO MUNDO TODO, UNI-VOS!
ASSINADOKARL MARX
HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO(GARGALHADA DO KARL MARX, EM ALEMÃO, PARA MUITOS ...ISTAS…)HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Comentário de KARL LINURX — 10/11/2006
By KARL MARX
MANIFESTO KOMUNISTA INTERNÁUTIKO
KAMARADAS E KOMPANHEIROS INTERNAUTAS,
A INFORMATIKA, (COMO A RELIGIÃO E O KAPITAL), NADA MAIS É DO QUE UMA FACETA DA DOMINAÇÃO DE CLASSE, PELOS KAPITALISTAS ( BILL GATES, EMPRESAS DE SOFTWARE E ANALISTAS DE SISTEMAS ) E PELOS PEQUENO BURGUESES ( HACKERS E EMPRESAS DE SOFTWARES ANTI-VIRUS ) SOBRE A CLASSE OPRIMIDA/NAVEGADORA, OS INTERNAUTAS.
OS INTERNAUTAS SÃO NA VERDADE O SUSTENTÁCULO DE TODA A ESTRUTURA KAPITALISTA/INTERNÉTICA.
ESTA SE APROPRIOU DA FORÇA DE TRABALHO DO OPRIMIDO INTERNAUTA, QUAL SEJA, A NAVEGAÇÃO, E EM CIMA DELA OBTÉM LUCROS EXORBITANTES POR SER, COMO KAPITALISTA INTERNÁUTIKO QUE É, O DONO DO MODO DE NAVEGAÇÃO: OS SITES, A WEB E OS SOFTWARES…
( ISSO SEM FALAR NAS TERRÍVEIS KORPORAÇÕES KAPITALISTAS SELVAGENS, VERDADEIROS "PREDADORES" IMPLACÁVEIS DO SISTEMA KAPITALISTA, QUE ATINGEM O "MAXIMUM" DA EXPLORAÇÃO E DOMINAÇÃO FINANCEIRA: FALO DESSA VERDADEIRA "MÁFIA" DOS SUPRIMENTOS E DE TINTAS DE IMPRESSORAS JATO DE TINTA (AS PORRAS DOS CARTUCHOS PARECEM PERFUME FRANCÊS…CUSTAM UMA BABA E NÃO VEM COM NADA DENTRO…FILHOSDAPUTA…HOHOHOHO )
CONFIGURA-SE, ENTÃO, A MAIS-VALIA DIGITAL.
A CADA CLICK NO MOUSE, OU A CADA LETRA ACIONADA NO TECLADO, O NAVEGADOR ERRANTE É EXPLORADO PELO KAPITALISTA/ANALISTA/PATRÃO DO SITE, QUE RECEBE O KAPITAL ADVINDO DOS SPAMS E DOS SITES PORNOGRÁFICOS PAGOS, SEM REPASSAR UMA MÍNIMA PARCELA QUE SEJA, AO KAMARADA KOMPANHEIRO NAVEGADOR INTERNAUTA.
OS HACKERS, PEQUENO-BURGUESES DESSA ESTRUTURA KAPITALISTA, SÃO OPRESSORES DO OPRIMIDO/INTERNAUTA, TAMBÉM. ..
AGINDO COMO MASSA DE MANOBRA DOS GRANDES KAPITALISTAS INTERNÁUTIKOS, ESSES PEQUENO-BURGUESES, ALIMENTAM A SUB-INDÚSTRIA KAPITALISTA DOS SOFTWARES ANTI-VIRUS…O MESMO CICLO DE DOMINAÇÃO E DE MAIS VALIA DIGITAL SE REPETE, OPRIMINDO O KAMARADA INTERNAUTA.
E AS VADIAS DA PORNOGRAFIA DIGITAL?AS INTERNET-GIRLS?ESSAS MARAVILHOSAS DEUSAS DO SEXO ORIUNDAS TANTO DA BURGUESIA, QUANTO DO PROLETARIADO FEMININO?
COMO PODEM SER SAFADAS DESSE TANTO? QUE QUE É ISSO, GENTE…UMA LOUCURA…
O QUE DIZER DELAS, TAMBÉM?
CONFIGURAM O ÓPIO DO INTERNAUTA.
OBCECADO PELO PORNÔ CIBERNÉTICO, O TARADO NAVEGADOR VICIA-SE NESSE ÓPIO KAPITALISTA, FAZENDO APENAS AUMENTAR O NÚMERO DE ACESSOS, DE NAVEGAÇÃO E DE HORAS A FIO FRENTE À TELA DE NAVEGAÇÃO (OLHA A MAIS VALIA DIGITAL AÍ, KAMARADA/KOMPANHEIRO), ALIMENTANDO O CRESCIMENTO DO SISTEMA KAPITALISTA-INTERNÁUTIKO OPRESSOR.
KAMARADAS, KOMPANHEIROS, …UNI-VOS!…UNI-VOS NA REDE!…ENREDAI-VOS!…
O INTERNAUTA ENREDADO, JAMAIS SERÁ DERROTADO!
É CHEGADA A HORA DA REVOLUÇÃO KOMUNISTA NA INTERNET!
O ESTADO TEM DE INTERVIR E REGULAMENTAR ESSE TERRÍVEL MEIO DE OPRESSÃO DO INTERNAUTA!
VAMOS ÀS RUAS EXIGIR O FIM DESSA DITA INTERNET LIVRE, QUE NÃO PASSA DE UMA MÍDIA NEO-LIBERAL, APOSSADA PELA BURGUESIA (DONOS DE SITES E DE BLOGS) E PELA PEQUENA BURGUESIA (HACKERS), A OPRIMIR OS NAVEGADORES…
A INTERNET LIVRE FOI CRIADA PELA INICIATIVA PRIVADA BURGUESA, MAS DOMINA A CLASSE NAVEGADORA (INTERNAUTAS)!
EXPLORA-A VIA MAIS-VALIA DIGITAL, ALIENA-A VIA PORNOGRAFIA CIBERNÉTICA …
POR ISSO, DEVE TER SEU CONTROLE TOMADO PELOS NAVEGADORES OPRIMIDOS, VIA REVOLUÇÃO..
PELO FIM DA MAIS-VALIA DIGITAL E DO PORNÔ CIBERNÉTICO, ÓPIO DO POVO TARADO!
INTERNAUTAS DO MUNDO TODO, UNI-VOS!
ASSINADOKARL MARX
HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO(GARGALHADA DO KARL MARX, EM ALEMÃO, PARA MUITOS ...ISTAS…)HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Comentário de KARL LINURX — 10/11/2006
Computador ou Computadora?
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira"computadora"?Ao que ele me respondeu categoricamente:- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.Aí eu pedi: Cite uma razão.Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os Computadores são fêmeas:1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar".6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.7) Os homens não vivem sem eles.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
Regras da Copa para sua esposa ou namorada
Amor,
1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de
esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com
respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas.
Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou
mesmo ignorada por completo.
Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção.
2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se
você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você o perderá
(o olho).
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me
importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você
decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não
terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o
mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em
que eu solicite que me encha o copo ou peça a você a gentileza de me
trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei
ouví-la, abrir a porta, atender o telefone, ajuda-la no computador,
pegar nosso filhinho que despencou escada abaixo... não vai acontecer.
5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na
geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e
bilisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles
vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará
autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos,
claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha
perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time
de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso
pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima
vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou
amá-la menos.
Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas
supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou
ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá
me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo,
mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do
primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que
especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto
mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o
gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném,
ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer
natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num
domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes
quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer
coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal
que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a
resposta será:
"Veja a regra nº 2 dessa lista".
12. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a
Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a
manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões,
o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.
Grato por sua cooperação.
Beijo
Amor
1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de
esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com
respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas.
Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou
mesmo ignorada por completo.
Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção.
2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se
você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você o perderá
(o olho).
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me
importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você
decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não
terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o
mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em
que eu solicite que me encha o copo ou peça a você a gentileza de me
trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei
ouví-la, abrir a porta, atender o telefone, ajuda-la no computador,
pegar nosso filhinho que despencou escada abaixo... não vai acontecer.
5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na
geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e
bilisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles
vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará
autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos,
claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha
perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time
de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso
pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima
vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou
amá-la menos.
Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas
supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou
ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá
me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo,
mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do
primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que
especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto
mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o
gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném,
ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer
natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num
domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes
quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer
coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal
que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a
resposta será:
"Veja a regra nº 2 dessa lista".
12. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a
Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a
manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões,
o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.
Grato por sua cooperação.
Beijo
Amor
NOVO VOCABULÁRIO JURÍDICO
Uma tendência moderna do Direito é o abandono dos termos
rebuscados e pomposos, optando o legislador pela utilização de
uma linguagem mais simples e mais próxima do povo. Leis como o Código
de Defesa do Consumidor inovam pelo seu teor extremamente didático e
de fácil alcance por todas as camadas sociais. Pensando nisso, foi
elaborado o Vocabulário Jurídico do Direito Moderno, do qual
temos uma pequena amostra a seguir.
Vocabulário do Direito Moderno:
1- Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua, que eu faço
a minha".
2- Princípio da insignificância - "grande merda isso".
3- Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo"
(parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não
tem cão caça com gato").
4- Sucumbência - "a casa caiu !!!"
5- Legítima defesa - "tomou, levou".
6- Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na
oreia".
7- Legítima defesa putativa - "foi mal".
8- Oposição - "sai batido que o barato é meu".
9- Nomeação à autoria - "vou cagüetar todo mundo".
10- Chamamento ao processo - "o maluco ali, também deve".
11- Assistência - "então brother, é nóis."
12- Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina
entende como "só se for agora").
13- Princípio do contraditório - "agora é eu".
14- Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência -
"camarão que dorme, a onda leva" SENSACIONAL!!!).
15- Honorários advocatícios - "EMA EMA EMA: cada um com os
seu pobrema".
16- Co-autoria, e litisconsórcio passivo -"passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro"
17- Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é sua".
18- Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma
paulada só".
19 - Preparo - "então...., deixa uma merrequinha aí."
20- Deserção - "deixa quieto".
22- Recurso adesivo - "vou no vácuo".
23- Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".
24- Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".
25- Falso testemunho - "fala sério...".
26- Reincidência - "pô mermão, de novo?".
27- Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".
28- Execução de alimentos - "quem não chora não mama".
29- Res nullius - "achado não é roubado".
30- De cujus - "presunto".
31- Despejo coercitivo - "sai batido".
32- Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".
rebuscados e pomposos, optando o legislador pela utilização de
uma linguagem mais simples e mais próxima do povo. Leis como o Código
de Defesa do Consumidor inovam pelo seu teor extremamente didático e
de fácil alcance por todas as camadas sociais. Pensando nisso, foi
elaborado o Vocabulário Jurídico do Direito Moderno, do qual
temos uma pequena amostra a seguir.
Vocabulário do Direito Moderno:
1- Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua, que eu faço
a minha".
2- Princípio da insignificância - "grande merda isso".
3- Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo"
(parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não
tem cão caça com gato").
4- Sucumbência - "a casa caiu !!!"
5- Legítima defesa - "tomou, levou".
6- Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na
oreia".
7- Legítima defesa putativa - "foi mal".
8- Oposição - "sai batido que o barato é meu".
9- Nomeação à autoria - "vou cagüetar todo mundo".
10- Chamamento ao processo - "o maluco ali, também deve".
11- Assistência - "então brother, é nóis."
12- Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina
entende como "só se for agora").
13- Princípio do contraditório - "agora é eu".
14- Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência -
"camarão que dorme, a onda leva" SENSACIONAL!!!).
15- Honorários advocatícios - "EMA EMA EMA: cada um com os
seu pobrema".
16- Co-autoria, e litisconsórcio passivo -"passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro"
17- Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é sua".
18- Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma
paulada só".
19 - Preparo - "então...., deixa uma merrequinha aí."
20- Deserção - "deixa quieto".
22- Recurso adesivo - "vou no vácuo".
23- Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".
24- Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".
25- Falso testemunho - "fala sério...".
26- Reincidência - "pô mermão, de novo?".
27- Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".
28- Execução de alimentos - "quem não chora não mama".
29- Res nullius - "achado não é roubado".
30- De cujus - "presunto".
31- Despejo coercitivo - "sai batido".
32- Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".
Nomes perfeitos para as respectivas atividades
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho
Cada uma.... que ninguém merece!
> Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?> Decoração.> ===============>
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?> A um Bat-zado.> ===============>
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu,o>> outro não. Por quê?> Porque um deles era Longa-Vida. (puuutz!)> Por que o elefante não pega fogo?> Porque ele já é cinza. (sem comentários)> ===============>
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?> Cão-domblé. (é...)> ===============>
O que o cavalo foi fazer no orelhão?> Passar um trote.> ===============>
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?> X-panzé.> ===============> ;
Por que a Angélica não mata baratas?> Porque ela espera o Maurício Mattar. (essa é horrível)> ===============>
O que o tomate foi fazer no banco?> Foi tirar extrato.> ===============>
O que a galinha foi fazer na igreja ?> Assistir a Missa do Galo.> ==============>
Por que a mata é virgem?> Porque o vento é fresco.> ==============>
Como as enzimas se reproduzem ?> Fica uma enzima da outra.> ==============> Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?> Porque, se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (grrrrr)> ==============>
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?> Porque lá dentro ele esfirra.> =============>
Por que o galo canta de olhos fechados?> Porque ele já sabe a letra da música de cor. (aveeee!!)> ==============>
Por que o Batman colocou o bat-móvel no seguro?> Porque ele tem medo que robin.> ==============>
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?> Ele bat-palma.> ==============>
Como se faz omelete de chocolate?> Com ovos de páscoa! (óbvio!)> ===============>
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?> Foi soltar a franga.> ===============>
Para que servem óculos verdes ?> Para verde perto...> =============>
Para que servem óculos vermelhos ?> Para vermelhor...> =============>
Para que servem óculos marrons ?> Para ver marromenos... (péssima, essa...)> ===============>
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?> Porque ela queria um homem mais maduro...> ===============>
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?> Porque ele réptil de ano.> ===============>
Vo cê conhece a piada do fotógrafo ?> Ainda não foi revelada. (cruzes!)> ==============>
Você sabe qual á o contrário de volátil ?> Vem cá, sobrinho. (certo...)> ===============>
Como se fala top-less em chinês?> Xem-chu-tian. (aii)> ===============>
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?> Na lagoa há sapinho, e, na padaria, assa pão.> ===============>
O que um cromossomo falou pro outro?> Cromossomos bonitos!>
> Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?> Porque ele não foi gozado. (céus!)> Qual o doce favorito do átomo? Pé-de-moléculas.
> Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?> Decoração.> ===============>
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?> A um Bat-zado.> ===============>
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu,o>> outro não. Por quê?> Porque um deles era Longa-Vida. (puuutz!)> Por que o elefante não pega fogo?> Porque ele já é cinza. (sem comentários)> ===============>
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?> Cão-domblé. (é...)> ===============>
O que o cavalo foi fazer no orelhão?> Passar um trote.> ===============>
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?> X-panzé.> ===============> ;
Por que a Angélica não mata baratas?> Porque ela espera o Maurício Mattar. (essa é horrível)> ===============>
O que o tomate foi fazer no banco?> Foi tirar extrato.> ===============>
O que a galinha foi fazer na igreja ?> Assistir a Missa do Galo.> ==============>
Por que a mata é virgem?> Porque o vento é fresco.> ==============>
Como as enzimas se reproduzem ?> Fica uma enzima da outra.> ==============> Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?> Porque, se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (grrrrr)> ==============>
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?> Porque lá dentro ele esfirra.> =============>
Por que o galo canta de olhos fechados?> Porque ele já sabe a letra da música de cor. (aveeee!!)> ==============>
Por que o Batman colocou o bat-móvel no seguro?> Porque ele tem medo que robin.> ==============>
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?> Ele bat-palma.> ==============>
Como se faz omelete de chocolate?> Com ovos de páscoa! (óbvio!)> ===============>
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?> Foi soltar a franga.> ===============>
Para que servem óculos verdes ?> Para verde perto...> =============>
Para que servem óculos vermelhos ?> Para vermelhor...> =============>
Para que servem óculos marrons ?> Para ver marromenos... (péssima, essa...)> ===============>
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?> Porque ela queria um homem mais maduro...> ===============>
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?> Porque ele réptil de ano.> ===============>
Vo cê conhece a piada do fotógrafo ?> Ainda não foi revelada. (cruzes!)> ==============>
Você sabe qual á o contrário de volátil ?> Vem cá, sobrinho. (certo...)> ===============>
Como se fala top-less em chinês?> Xem-chu-tian. (aii)> ===============>
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?> Na lagoa há sapinho, e, na padaria, assa pão.> ===============>
O que um cromossomo falou pro outro?> Cromossomos bonitos!>
> Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?> Porque ele não foi gozado. (céus!)> Qual o doce favorito do átomo? Pé-de-moléculas.
Os três papagaios
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio eencontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço dos três: - O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono. - Nossa, que caro! Por que vale tanto? - Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar umcomputador com facilidade. - Ah, sei... E o da direita, quanto vale? - Esse custa 1000 Reais. - Nossa, mas por que custa tão caro? - Ah, porque além de saber operar um computador, também dominaWindows98, Unix e Macintosh. - Sei, sei ... interessante... E o papagaio do meio? - Esse custa 5 mil Reais! - Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial? - Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer nada . Mas os outros dois o chamam de chefe... (...qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência !)
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio eencontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço dos três: - O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono. - Nossa, que caro! Por que vale tanto? - Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar umcomputador com facilidade. - Ah, sei... E o da direita, quanto vale? - Esse custa 1000 Reais. - Nossa, mas por que custa tão caro? - Ah, porque além de saber operar um computador, também dominaWindows98, Unix e Macintosh. - Sei, sei ... interessante... E o papagaio do meio? - Esse custa 5 mil Reais! - Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial? - Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer nada . Mas os outros dois o chamam de chefe... (...qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência !)
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